[Dopisi sa Save] Razbijači mitova: Djevojke ipak neurednije od dečkiju

Život u studentskom domu te nauči puno stvari. Na primjer, cijeniti privatnost jer sobu od jedva 11 kvadrata dijeliš s još jednom osobom, a tuš, kuhinju i kupatilo s još njih 30. Ili da si samo umišljao da ne možeš učiti s glazbom, dapače, počneš puštati vlastitu glazbu kako bi nadglasala onu iz susjedne sobe ili iz Roka. Jer jedno je slušati Sandru Afriku jer sam ja tako odlučila, a ne wannabe DJ. Isto tako naučiš i da ti ne trebaju Mythbustersi da ti kažu kako dečki zapravo nisu neuredniji spol.

Neke predrasude razvijemo kada smo odrasli i možemo razmišljati vlastitom glavom, ali to ne činimo, pa imamo predrasude, ali nas s nekima jednostavno odgajaju. To bi bilo ono što zovemo ‘balkanskim mentalitetom’. Nisam kriva što su kada znam za sebe kod dečkiju kao pozitivnu karakternu osobinu uvijek isticali urednost.

– Joj, on ti je dobar, vidjela sam ga da je kosio kod komšinice jučer, rekla bi moja baka za prvog susjeda koji je slučajno moje godište i jednostavnom matematikom nam je samim time ugovoren brak.

– A tko je oprao suđe?, pitala je mama dok sam joj bila neplaćeni špijun u suživotu moje sestre i njezinog dečka.

Njezin dečko je oprao suđe. Nova godina, slavlje, mazel tov.

Uredan dečko je vanzemaljac, uredna djevojka je postulat. I nemoj slučajno da je drugačije.

Pa zašto se onda moja cimerica petkom navečer 10 sekundi nakon što je napustila sobu vraća na rubu suza jer su tuševi toliko odvratni da kalkulira je li prljavija u tom trenutku ili će biti prljavija kada uđe pod tuš?

Uredna djevojka je šarena laža.

Where did we go wrong?!

Sad si zamislite neke očajne roditelje na koljenima kako u suzama bespomoćno gledaju u paučinu što visi sa stropa i ponavljaju ovo pitanje.

Uz moju očajnu cimericu zamislite i tipa koji dolazi posuditi fen, i dok nonšalantno razgleda ženski kat tri puta spomene kako smo puno gore od dečkiju. Nije romantično. Mislim, ni fen nije romantičan, ali da je dolazio na kavu, ne želim baš da ugođaj kvari nečija prosuta šminka u umivaoniku.

A nikada nije samo šminka. Ako vas fotografije nisu uvjerile, ne radi se tu o malo šljokica prosutih pored umivaonika. Nekada se pitam kako se nešto uspije toliko zaprljati? Neka netko objasni što je ono plavo po cijelom umivaoniku? I zašto tursku kavu prosipate tamo gdje ja perem zube? I zašto perete zube tamo gdje ja pravim kavu?

Kužim da nema čistačice vikendom i da pod u hodniku istini za volju nikada nije preuredan. Ali neke su stvari čisto higijenski minimum.

Na stranu predrasude, neki su odgojeni da budu uredni, a drugi ne.

Aj zašto ne kupite dlake iza sebe?

Shvaćam da ne znate namjestiti Internet na laptopu u domu iako ste ovdje već četvrtu godinu, plus možda vam tako neki zgodni i pametni dečko dođe u sobu (pozdrav Bruni), ali da ne znate pustiti vodu iza sebe?

I nemojte se izvlačiti, imam fotografiju kao dokaz.

I one dlake, pobogu.

Nedjelja je navečer. Meni se već sada želudac okreće na samu pomisao da ću za koji sat morati bosim stopalom dotaknuti onu vlažnu, ljigavu nakupinu bakterija. Jer, jebiga, mokro je jer je tuš i ondje su bakterije. I can live with that.

Ali ne moramo si odmagati i pustiti da tuševi skupljaju dlake djevojaka s cijelog kata. I pri tome ne mislim samo na kosu.

Ako vam je lakše, shvatite to kao čupanje obrva. Nikada ne znate kakvo ste sranje od lica napravile dok se ne odmaknete i pogledate u zrcalo. Zato se nakon tuširanja odmaknite i pogledajte sranje iza sebe. Jedina razlika je što nakon tuširanja možete automatski popraviti stvar, a ne plakati nad sudbinom još mjesec dana dok ne uzgojite nove obrve. Možete uzeti tuš u ruke i isprati iza sebe. I pokupiti dlake.

Možda je onaj zaštopani tuš koji je rezultirao manjom poplavom bio neki pokušaj rekreacije dadaističkog pokreta u domu, novi Duchamp i ‘Fontana’, ali da ne tražimo lažna opravdanja, samo počistite iza sebe.

True story bro.

Kuhinja nije odlagalište

Okej, pekli ste kokice i smrdi cijeli kat. Nije bed, zagorilo i meni mlijeko jer meni sve tekućine imaju tendenciju zagaranja.

Okej, dezodorans i litru parfema ste stavljale u hodniku jer biste se ugušile da ste to napravile u svojoj sobi, ili biste aktivirale alarm. Ne znam što je gore.

Ali nije u redu na pultu držati smeće. To se tako ne radi, pa što bi vam mater rekla da ispraznite pepeljaru pored šporeta dok ona kuha grah? Turila bi vam glavu u rernu, eto što bi.

I ako vam se već ne smrzava na terasi dok ste na puš-pauzi, otvorite taj prozor u kuhinji, prošli put sam jedva našla sudoper od dima.

Ako se netko pronašao u članku i uvrijedio se…

I ain’t even sorry.