Znao sam nekada, mlad i nadobudan, razočarano vrtjeti glavom pred svojom poraženom majčinskom figurom – ocem. Koliko sam ga samo puta prozivao na muškost kada bi ga stara išamarala jer joj juha nije bila dovoljno slana ili nakon tipične muško ženske svađe oko TV programa – recimo kad bi se njih dvije poriječkale koja je lijepša, Hurem ili Lara. Budi muško stari! – Znao bi mu reći. Opizdi šakom po stolu i pokaži joj tko nosi gaće u obitelji! Zaista nije fer da te pošalje u kut na čitav dan jer je pronašla malo prašine iza ormara!
Oni koji u tom trenutku ne promatraju rast svojih nožnih noktiju ili stvaranje vlage, oni koji baš nemaju pametnijeg posla već redovito čitaju moju kolumnu znaju sve o odnosima sila u mojoj obitelji. Znate tako da je jedini način da moj otac imalo pokaže svoju ‘ macho ‘ stranu taj da se iznenada pretvori u ‘ Macho ‘ sladoled. S druge pak strane vas dvojica dobro znate da je jedini način da Rambo, Bud Spencer, pobješnjeli Max ili Batman postanu imalo muževniji taj da se pretvore u moju mater, no dobro…
Genetski papak
Znao sam nekada, mlad i nadobudan, razočarano vrtjeti glavom pred svojom poraženom majčinskom figurom – ocem. Koliko sam ga samo puta prozivao na muškost kada bi ga stara išamarala jer joj juha nije bila dovoljno slana ili nakon tipične muško ženske svađe oko TV programa – recimo kad bi se njih dvije poriječkale koja je lijepša, Hurem ili Lara. Budi muško stari! – Znao bi mu reći. Opizdi šakom po stolu i pokaži joj tko nosi gaće u obitelji! Zaista nije fer da te pošalje u kut na čitav dan jer je pronašla malo prašine iza ormara!
Kunem ti se sine – odgovorio bi mi otac iz svog kažnjeničkog kuta, tu prašinu mi je netko podmetnuo! Uostalom polako sine, vidjet ćemo tebe!
( Za sve Vas koji volite stvari shvaćati doslovno moram vam odmah reći da sam, u primjeru iznad, namjerno pretjerivao. Ne bi nikako želio da netko mojoj majci dovede policiju pred vrata zbog obiteljskog nasilja – po osmi put ove godine. Namjerno sam pretjeravao, dakako da moja majka nikada nije doslovno išamarala oca jer joj je juha bila preslana – juha je po meni bila sasvim solidna.)
Kakav papak takav sin
Nikada neću postati papuča kao ti stari, nikada vidjeti ćeš, nikada, hahaha, nikada! Hahaha…i kurac! Kako to u životu i jeftinim zapletima domaćih sapunica za srednjovječne gospođe i mog ćaću obično bude, evo mene, viđe mene. Neki dan me probudio bol uboda više oštrih predmeta u leđa. Bio je to naime moj mlađi brat koji mi je nabijao nokte u kičmu – zabunom misleć da sam ja njegove kućne papuče. Prekjučer smo pak ja i najbolja otišli kod nekih prijatelja na večeru, kako je i red izuli smo se na ulazu, a ja sam potom mahinalno uskočio u njihov ormarić za cipele. Da tako je braćo moja, ormarić za cipele – jer papuči kakva sam postao tamo je jedino i mjesto! Pa, red je da se prizna, moje ime je Joško Matić i ja sam papuča!
Svi junaci su papučari
No, toga se ne stidim jer ako malo bolje pogledamo svi akcijski junaci, iz iznimno muških filmova, su također bili papučari. Uzmimo, štatijaznam, Brucea Willisa u filmu ‘ Umri muški ‘. Taj film bi se komotno mogao zvati i ‘ Umri ženski ‘ jer bili glavni junak, a da nije najgora papuča, zaista riskirao život i goloruk se pobio sa devetsto naoružanih Filipinaca samo da spasi jednu ženu? Braćo moja da je Bruce pravo muško on bi otišao popit pivu s mišlju ‘ nije život jedna žena ‘ i ostavio babu da gunđa filipincima – a oni bi s vremenom sami od nje pobjegli. Papak baš kao i Superman koji se radi žene odrekao super moći, a zamislite koliko je samo mogao guziti da nije! Pa koja bi to današnja žemska odbila tipa koji bukvalno sleti pred narodnjački klub – ako uzmemo da padaju i na tipove koji se dovedu u Fiatu Puntu? Bil’ kreten Di Caprio potonuo u ocean pored onolikih vrata na kojima je komotno mogao podignuti apartmane da i on nije bio pizda? Gledajući iz te perspektive, trebamo li se zaista stiditi što nas se može svrstati rame uz rame sa Bruceom Willisom, Di Capriom na Titanicu, Supermanom i ostalim ali baš neviđenim papučarima?!
Zašto postajemo papučari?
Pitate se sada jamačno zašto je tome tako? I ja sam dugo o tome razmišljao i sebi sam to ovako nekako postavio, ne zamjerite molim. Uzmimo onu staru poslovicu da su muškarci kao psi a žene pak kao mačke, ma da ne znam šta su jadne mačke Bogu skrivile da se tako o njima svjedoči. Kako ja to gledam, muškarac baš kao i pas, jednom kada se snažno zaljubi, postane iznimno privrženo biće i voli svoju odabranicu bez obzira na priličnu većinu stvari zbog koje bi je u racionalnom stadiju pregazio pomenutim Fiatom Puntom.
Žene su opet promjenjive, donna e mobile – što bi rekli Istrijani. Može ti se tako dogoditi da usneš pored svoje dragane pepeljugice a ujutro se probudiš kraj krokodila ili, ne daj Bože, nadbiskupa Bozanića, da – one su promjenjive. No vi krokodila Bozanića i dalje jednako volite, pas k’o pas. I jedino što vam sada preostaje da očuvate vezu sa ovim tipom koji se pored vas probudio jest da se prilagodite. Vremenom se tako počnete linjati, odbacivati slojeve sebe, sve dok se ne svedete na ultimativni oblik osobnosti koji odgovara svakoj ženi, koja god vaša ljubljena mogla postati – papuču!
Simptomi da ste postali ženska papuča
Na kraju, majke mi, ovog epa ponudio bi vam par simptoma iz svog života koji bi i vama mogli pomoći odagnati jeste li (već) postali papak
– Vaša djevojka može se nalaziti na dva mjesta od puta. Tako je, dva mjesta, jer ma gdje da se ona trenutno nalazila u kupaoni, spavaćoj sobi (u zadnje vrijeme samo kada spava ) ona se ujedno nalazi na još jednom mjestu – u pravu. Gdje god da bila, što god da radila, vaša djevojka je uvijek u pravu.
– Počinjete razmišljati kao i ona. Tako smo se neki dan ja i najbolja djevojka na svijetu uhvatili kako se oboje divimo muževnosti mladog Seana Connerya. Ona mu se divila jer je ‘ tako ‘ muževan iz nekih svojih razloga, a ja jer sam bio prokleto ljubomoran na tu muževnost – koja je za mene postala tek davna uspomena.
– Potajice gledate pornografske klipove. Pri tom uvijek otvorite još nešto, ja recimo vremensku prognozu, ukoliko ona upadne u sobu da možete brzo prebaciti. Danas svaki put kada naletim na vremensku prognozu mahinalno dobijem erekciju – čak i na onog dedu što pripoveda narodne poslovice na prognozi Nove TV.
– Strepite od njenog mišljenja. Tako je, strepite jer što ako ona opet spozna kakvu posvemašnju pizdariju? Tada se nađete u situaciji da možete birati hoćete li ju poslušati i postupiti protivno svojoj pameti ili joj pak proturječiti! Obično se složite s njom da bi svakako bilo nužno kuću obojati u maslinasto zelenu ili prestati masturbirati jer to stvarno nije normalno!
-Poslala vas je na dijetu. Zabranila vam je da jedete svu hranu koja je imalo ukusna a čim ustanete iz kreveta tjera vas da krenete s vježbama zagrijavanja za penzionere, pošto je tako čula na onom pederči.. ovaj dr. Ozu.
– Uskladili ste sexualne potrebe. Naime vama se sexa samo kada se njom sexa a ostalo vrijeme samo ‘nako bez”ze ležite u krevetu jer je tu toplo i nikada potajice ne masturbirate, jer to Joško stvarno nije normalno!
– Ne pratite Ligu prvaka. Zadnji put kada se pogledali poštenu utakmicu na pivici sa dečkima Cico Kranjčar je bio strah i trepet u protivničkom šesnaestercu. Pivu ionako ne pijete jer ona deblja, crkni Oz!
Dečki, ako imate većinu simptoma ne brinite se, sve je to posve normalno, stiditi se što se postali papučar bilo bi kao da se stidite što su vam izrasli zubi, ili meni poveće spolovilo. A ako na ovo samo cinično odmahujete rukom s mišlju kako se to vama, čilom ličkom junaku, nikada neće dogoditi, dopustite mi da vam citiram misao jednog veoma mudrog i iskusnog papučara, mog oca, Duška Matića: ‘Polako sine, vidjet ćemo tebe, polako…’
