Maturanti, imamo 8 anti-savjeta za ubijanje dosade dok ne dođu rezultati mature

Jako je malo ostalo do trenutka istine. Rezultati državne mature i konačne rang liste za upis na fakultete samo što nisu i pred vašim vratima. A tih se par dana, vjerujte, znamo iz iskustva, zna činiti kao par godina. Pa umjesto da grizete nokte, prekomjerno se živcirate i kontemplirate životnu sudbinu, pripremili smo za vas ove anti-savjete s kojima ćete sigurno ubiti dosadu dok ne dođu konačni rezultati.

Foto: Pixabay

Možda ponekad pogledate naše tekstove i pomislite ‘why so serious?’, ali ništa ne brinite – nismo cijepljeni protiv humora. Baš naprotiv, znamo da su vam ovi dani i previše stresni pa smo ih odlučili malo začiniti i olakšati uz ovih 8 anti-savjeta što činiti dok rezultati mature ne pokucaju na vrata.

1. Tužiti NCVVO zbog pretrpljene duševne boli!

Greške u pitanjima, tipfeleri, ispitivanje gradiva kojeg nema u katalozima državne mature, mijenjanje rješenja poskrivečki. Samo su to neki od razloga zbog kojih, dosta razumljivo, zadnjih nekoliko tjedana doživljavate traume. Ali dosta bi bilo. Ne dajte se. Znate kako se kaže, go hard or go home!

2. Gledati u kojem kafiću ćeš raditi nakon što padneš maturu.

Loše si riješio/la ispite državne mature? Ma nije kraj svijeta. Možda puno toga baš i ne cvjeta u Lijepoj našoj, ali turizam nije na tom popisu. Koliko si kava popio zadnje četiri godine, sigurno već znaš i kako napraviti jednu.

3. Gledati u kojem ćeš kafiću raditi nakon što završiš upisani faks.

Dobro si riješio/la maturu i upast ćeš na željeni faks? Ništa ne brini, i ako misliš da ti je krenulo u životu, ima još vremena za razočaranje. Ako te ne zakoči pokoji netjak koji će na račun strikana dobiti posao, tvoj dug jezik i neposluh, ili pak činjenica da si žena, gej, musliman, židov ili neka treća neomiljena kategorija u Hrvata, već ti iskopati neku manu ili neželjeno podrijetlo. Nećeš lako naći poso u struci. Zato je najbolje odmah se osigurati. Kavu si naučio kuhati štrebajući za maturu, a onaj birc preko puta i ne izgleda tako loše, zar ne?

4. Guglati poslove za koje ne trebaš faks.

Padaš maturu, a ni kavu ne znaš skuhati? Ni kafići te ne žele zaposliti. Ali nije sve tako sivo, na burzi imaš gomilu poslova za koje ne trebaš faks. A tek oni koji nisu na burzi…

5. Provjeriti cijene avionskih karata za Irsku i Njemačku jer u Hrvatskoj ionako nećeš naći posao.

Na fakultetima se zapravo obrazuju optimisti. Uz toliko nezaposlenost, neimaštinu, korupciju, iseljavanje, svake godine deseci tisuća studenata misle da će baš oni, baš nakon što završe faks (i zahvaljujući tome) pronaći posao. Optimizam. Bez pokrića. A u životu je najvažnije biti realan. Zato gadget u ruke i guglaj budućnost.

6. Odustati od obrazovanja jer najveća je mudrost znati da ništa ne znaš.

Još je u 5. stoljeću pr. Kr. Sokrat ustanovio da ništa ne zna te da je najveća mudrost to spoznati. Sokrat nije radio. Šetao je po gradu, razgovarao s ljudima, raspravljao. Ništa mu u životu nije falilo. Sokrat je bio pametan. Budi kao Sokrat.

P.S. Da da, znamo da su Sokrata osudili na smrt, al’ ne bude se vama to dogodilo. Chill.

7. Sve četiri u zrak i otići na more – jer život je jedan.

‘To nije samo poza, hvata me nervoza, a to mi ne treba’:

8. Pomiriti se s činjenicom da ćeš sljedećih 20 godina zivjeti na roditeljskoj grbači jer treba njegovati tradiciju.

Istraživanja kažu da Hrvati, od svih zemalja Europske unije, najdulje ostaju živjeti s roditeljima. A treba držati do tradicije i tradicionalnih vrijednosti!

Odgovori